Эта злободневная тема знакома очень многим — агрессия детей дошкольного возраста (2-5 лет) по отношению к родителям.Агрессивное поведение в сторону братьев и сестер — это также частый случай. Но сегодня мы рассмотрим случай, когда именно с мамой (реже - с папой) малыш позволяет себе «распускать руки».На самом деле он может не только замахиваться и пытаться ударить, но и визжать, кричать, брыкаться, кусаться, царапаться, щипаться, биться головой и другими частями тела. Реального урона родителям такое поведение не наносит. Но очень часто накрывает волной обиды/злости/печали, что их собственный ребенок поднимает на них руку, то есть не любит, не уважает, не ценит и т. д.К счастью, детская агрессия «перерастается» при грамотном с ней обращении.

Причина агрессивного поведения детей

Агрессивность в людях заложена природой.

Реакцию «бей» в ответ на опасность мы видим у животных, и дети, не имея изначально представления о «хорошо и плохо», часто проявляют те же животные повадки в случае, если «что-то идет не так» (психологи называют этот процесс фрустрацией).

Агрессивным поведением ребенок инстинктивно (а не специально) пытается изменить ситуацию и добиться своего. Но наша задача - не подавлять злость ребенка, а научить его справляться с этими эмоциями. Да, этот навык должен быть и у нас самих! Поэтому и здесь придется поработать над собой — самостоятельно или с психологом.

Пример.
Мальчик 4 лет хочет съесть конфету перед обедом. Мама прекрасно знает, что, съев сладкое, ребенок не станет есть основные блюда, поэтому она говорит: «Сладкое - только после обеда». Он просит снова и снова, но каждый раз слышит отказ. Это вызывает у него приступ ярости, и он бросается на маму с кулаками.Что делать нельзя: Бить/толкать/кусать в ответ (чтобы понял, как мне больно и «не повадно было»).
Родитель для ребенка - это оплот безопасности. В случае, когда Вы проявляете ответную реакцию на агрессию, это эмоционально (а иногда и физически) травмирует ребенка.

Ругать и наказывать за «плохое поведение».
Такие способы взаимодействия с детской агрессивностью повсеместно распространены, хотя они чаще всего приводят к плачевным последствиям.Ни ответная агрессия родителя, ни его крик, ни последующее наказание не приводит к переосмыслению своего поведения, поскольку ребенок при вспышке злости в возрасте 2-5 лет плохо контролирует свои реакции.«Запугать» его, конечно, получится.

Так чаще всего воспитывались наши мамы-папы-дедушки-бабушки. Но импульс «бей» в этом случае не прекращается, а заворачивается вовнутрь и появляется такое явление как аутогрессия (агрессия, направленная на себя).Именно по этой причине в речи вдруг возникают «я плохой», «я не люблю себя», ребенок в «сложные моменты» может ударить самого себя, начинают развиваться навязчивые движения (ребенок кусает губы, грызет ногти, вырывает волосы, трогает гениталии и т.п.), нервные тики и другие психосоматическое проблемы.

Что делать нужно

До ситуации
Стараться опережать «фрустрирующие» факторы.
В нашей ситуации – это убрать со стола конфеты, чтобы не провоцировать ребенка.

В повседневной жизни меньше продавливать малыша и без конца говорить «нет».
Это правило особо важно в кризисные периоды (например, в районе 3 лет), когда дети особенно чувствительны к негативным реакциям родителей.

Напитывать ребенка вниманием, тактильным взаимодействием (игры/обнимашки/прикосновения), а не просто находиться рядом с ним.Маленьким детям как воздух нужно общение со значимым взрослым, иначе фрустрация накапливается и выстреливает агрессией в самый неожиданный момент.

В ситуации агрессииНе давать себя ударить, перехватывая и аккуратно (с любовью) удерживая руки/ноги/другие части тела малыша со словами «мы не деремся», «маму бить нельзя».У родителя остается сложная, но вполне выполнимая задача быть эмоционально устойчивым в этой ситуации. Очень важно внутри себя сочувствовать собственному ребенку в том, что его «несёт» и верить, что это не «гадкий характер», а естественный ход развития ребенка. При этом мягко, но настойчиво отстаивать свою позицию произносить: «Понимаю, ты хочешь конфету. Но нет, мы едим сладкое только после обеда».

Если ребенок продолжает «буйствовать» предложить ему альтернативу для выхода накопленной энергии.Это может быть специальная подушка для битья или специальный тканный «мешочек злости», куда ребенок будет кричать и выпускать пар. Ребенку важно разрешать рычать, топать ногами.Помните, что японцы придумали ставить в офисах манекены для битья с фотографией шефа? Этот способ помогает безопасно выпустить и утилизировать агрессию. Родителям важно подобрать для своего ребенка подходящий ему способ сброса негативной энергии.

За злостью всегда стоит печаль от того, что что-то не выходит так, как хотелось.Но до нее маленький ребенок очень часто добраться не может в связи с недозрелостью головного мозга. Пробуйте выводить малыша на слезы грусти, неся мысль «не всегда бывает так, как нам хочется».Для этого нужно реально сочувствовать ему и говорить слова поддержки («Ты так любишь сладкое, и так грустно от того, что есть сладкое круглые сутки невозможно»), быть внутри себя на стороне ребенка, утешать, обнимать его и брать на ручки, когда он будет готов к слезам.Ребенок не сразу, но постепенно научится грустить, а не бросаться с кулаками. А это означает, что мы научили его адаптироваться к обстоятельствам, которые не в его силах изменить (очень полезный навык для любого человека).

Успехов вам и малышу!

Права и обязанности детей и родителей в Семейном кодексе

https://prosv.ru/articles/deti-i-roditeli-prava-i-obyazannosti-v-semeynom-kodekse/

Акцентируйте внимание на позитиве!

Забирая ребенка из детского сада родители чаще всего задают ребенку вопросы, на которые развернуто не каждый малыш ответит. Но спросить свое чадо по-другому, чтобы понять, как он провел день в детском саду они не знают. Мы предлагаем Вам расширить диапазон вопросов и обсудить, о чем можно успеть поговорить с ребенком, забирая его из детского сада.

Вопросы: «Ты ел? Спал? Как себя вел?» — неразвернутого типа и предполагают такие же неразвернутые ответы: «Ел-не ел. Спал-не спал. Хорошо-плохо.» если такой «закрытый» вопрос превратить в «открытый, развернутый», информации можно получить гораздо больше.

Про еду:

Что особенно понравилось или не понравилось из еды тебе сегодня. Почему.

Чем вас кормили в обед. Что-то из этого было вкусным?

Что полезного ты сегодня съел в детском саду. Чем оно было полезным.

Про сон:

Какой сон удалось сегодня увидеть в детском саду

О чем мечталось в тихий час.

Кто у вас сегодня крепко спал. А кому вообще не хотелось спать. Интересно почему.

Про поведение и про то, как вообще прошел день:

Чем порадовал тебя этот день в саду. Или чем запомнился.

С каким настроением пойдешь из детсада. Почему.

Была ли сегодня какая-то интересная игра в группе. А на прогулке. Кому она еще понравилась и почему.

Были ли сегодня трудности. Какие? Удалось ли их решить?

И было бы неплохо, если бы и вас ребенок спросил, как прошел ваш рабочий день. Что было интересного. Это ведь так важно побуждать детей интересоваться делами близкого окружения.

Я бы еще рекомендовала родителям расспрашивать своих детей о других детях в группе, задавая вопросы такого характера:

- Кто у вас сегодня был заметно грустным, веелым, подвижным, медлительным, дружелюбным, драчливым (вариант по желанию).

Получив ответ, развить тему, попросив ответить из-за чего это случилось, что этому способствовало и к чему это привело. Например, вы:

- Не просто так же Миша был особенно веселым. Что же его так развеселило?

Ваш ребенок:

- Он с новой игрушкой пришел сегодня.

- О, а что это за игрушка? Играл ею кто-то еще, кроме Миши?

И так далее.

Есть дети, которые не нуждаются во всяких побуждающих вопросах. Они развернуто все рассказывают родителям в самых ярких деталях. Но практика показывает, что таких меньше половины. С остальных информацию приходится вытягивать.

Да и для общения со своим ребенком это полезно. Он почувствует, что вы заинтересованы в его жизни, делах. А также научит ребенка правильно отвечать на вопросы и поспособствует развитию его связной речи.